现代笑话


女孩开车一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』「我当然是要右转呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要将指甲油晾乾啦！」 ___ 丹麦多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的… 但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。 ___ 有没有看到我的老二有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二秘书小姐：啊…………。 ___ Ｗ．Ｃ．看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大伙解解颐。全文如下∶ 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。亲爱的夫人∶ 平安！！Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦万分。最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个角落。 ___ 牙齿有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那… ___ 结…结巴？话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎 …。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽… 走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问…… 我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话 …。於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。 ___ 懂不懂「事」？今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 ___ 鬼笑话（一）从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离了这个城市。许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃……… ___ 一名女仆的自白某女仆在应徵的时後表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。 ___ 消防车一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！ ___ 抢匪的自白一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和*良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#$%%………。 ___ 的故事昨天在报上看到的一则笑话：一名男子往药房去买，药房老板告诉他，大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，的父亲是个开药房的？！ ___ 给我报报啦！在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？１。台视主管∶ 总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。２。华视主管∶ 其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。３。峤台联合声明∶ 我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。４。台大医院院长∶ 为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷劈的。此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）５。星云大法师∶ 其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨的捷运砸得头破血流吧！７。巷口太子庙的乩童∶ 为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。８。一九九五年润八月的作者∶ 看了目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月…… ９。高中男生∶ 我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求改进，反而以”酷刑”对待革命志士。（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断… …） ___ 女儿红的美丽传说有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红… 若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红… 若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？ ___ 选择题（１００%）４。（）「一九九五闰八月」这本书中指出中共即将犯台，在引起很大的争议。更有记者访问是否有此事，不过否认…因为：（１）猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈… （２）其实中共最高是该书作者（３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然　漏最高机密（４）其实该书作者是疯子５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水扁竞选中心要把国旗送给。不过拒收，因为：（１）这种旗子到处都是，不值钱了。（２）怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药（３）该面旗子淋过雨後会褪色，出现大字样（４）只能收民进党党旗和国国旗，不然会被退党 ___ 比基尼妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』 ___ 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，「非常愉快，三民主义万岁！」「您准备逗留多久？」在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」 ___ 阿比和阿弟到酒吧买醉，里�*鲇辛礁雠腿耍焱返陌⒈群鋈惶隼矗蜕⒌� 说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：「奇怪！我太太和情妇也在里面。」 ___ 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」 ___ 没关系客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」 ___ 准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答 ___ 职业司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你开什麽车？」司机：「灵车！」 ___ 加起来。一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家… 她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」 ___ 停电台风夜停电… 室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？　电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（%）^#（%）^（%_&%（$^ ___ 红酒与白酒有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？ ___ 归国学者某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时… 某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？电梯小姐愕然：我也不知道！！ ___ 结婚晚了结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” ___ 碰运气和冒险女人在碰运气，而男人在冒险。 ___ 生搬硬套丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 ___ 不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！” 醉汉买花瓶 ___ 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！ ___ 真实的笑话某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 乙问，“为何？” 甲说：“怕崴脚。” 女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 甲问：“为何？” 乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。” ___ 秘密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。” 妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” ___ 五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｕｎｉｘ： %ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ %ｒｍ。ｏｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ %ｌｓ % ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。 ___ 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。 “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。” 女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。” ___ 甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。 ___ 敬礼嘿！有过敬错礼的经验吗…。有吧… 例如…向… 同学、学弟、阿兵……等等一定多不胜数吧…。但是我看过最扯的是向………。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於…… 所以就对朝著我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声……。长官好…。顿时同学们都笑翻了而且从後面传来了一声学弟…。耍宝呀！ ___ 算命阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们*座的人，不是随便就会相信星座算命的！ ___ 灯塔『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』 ___ 色狼在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说： ″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。 ″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！） ″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？　唉～为他默哀三秒钟～～～ ___ 蚂蚁怎么看得到？话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了… 学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。学妹：…………… ___ 捐血校园捐血活动中…。学生：我要响应捐血活动。护士：对不起，感冒的人不能捐血！学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？护士：~！@#$%^& ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！ ___ 上帝：「去把海水分开吧。摩西。」摩西：「你又要干嘛了上帝？」上帝：「采收蚵仔的时间到了。」 ___ 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 ___ 互换角色年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」 ___ 误会有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」 ___ 女佣话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。 ___ 怀胎十月三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月 ___ 新笑话！甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。 ___ 小笑话希望是新的有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」医生：「……」 ___ * 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「我平生最恨的就是，你走！我就算给淹死也不要你救。」路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」路人丙：「#%&@…。我这人最恨的就是***。」路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ ___ 数羊某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

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